Tive uma consulta de rotina ontem ...

ai então, fiquei sabendo que: já estou com três dedos de dilatação e o Alexandre pode nascer a qualquer momento depois de discolar minha placenta ela disse que eu tinha uma ótima bacia para um parto normal e a minha vó até viu a cabecinha do Alezinho gatinho :O

Sim, foi assim mesmo que recebi essas notícias. Tudo sem ponto ou virgulas de uma vez só !

Todos a minha volta estão nervosos, anciosos, na verdade, desesperados ! e eu ? sou a pessoa mais calma do mundo. Não to com medo, e só estou anciosa para ver o rostinho do meu bebê, além disso, me sinto suuuper bem :D

É maravilhoso saber que ele está próximo. Não veeeeeejo a hora de ver o rostinho, sentir o cheirinho e morder os pézinhos do meu neném *-* ele parece ser a criança mais esperada de 2O1O e a mais amada do mundo ! Eu e o Rapha não vemos a hora de poder passar o resto de nossas vidas juntos e ao lado do nosso filho, somos uma familia feliz e vamos fazer de tudo para que a familia que hoje somos dure até os fins dos nossos dias !

, te esperamos meu filhote ♥

Conto ou/e verdade ?

acordei mal, na verdade, péssima !

Acordei, sentei no sofá, olhei toda aquela bagunça a minha volta e pensei em fugir pra bem longe, só pra ter que não arrumar nada hoje, só pra nem se quer ter que levantar do sofá ... tomei um leite com café bem quente e por incrível que pareça, nem a tv eu liguei, meu corpo tava colado naquele sofá de cor irritante, pelo menos hoje ela me pareceu bem irritante. Não tinha ânimo pra nada, mas levantei, enxuguei a louça e dei um tapa na bagunça.

Voltei pro sofá, e um monte de coisas ocupavam a minha cabeça, você pode achar que isso é bom, afinal de contas pelo menos eu me distraia com meus pensamentos, porém esse monte de coisas ocupava minha cabeça todas ao mesmo tempo e eu já não agüentava mais se quer raciocinar uma simples pergunta que minha vó fizera :s

Olhei minhas unhas e que vontade de roe- las ! ai então resolvi ligar o computador: minha bebida alcoólica, minha cocaína, meu remédio controlado, meu maço de cigarros, minha terapia de melhora ... Nem cinco minutos on - line e sobe a janelinha 'oi amor', mal começamos a conversar e ele me arrancou o que eu achava ser impossível hoje, um sorriso *-* mais um pouco de conversa e tive ânimo. é ! aquele havia sumido da minha vida pela manhã .

Tive boa disposição, que tambem havia sumido, e fui até o nosso cantinho. Limpei, arrumei, lavei, enxuguei ! Fiz uma bela caminhada com a minha vó e matei a saudade que tinha de andar e conversar com ela .. agora os pensamentos se organizaram, vinham um de cada vez em tempo certo e tive cabeça até pra salvar minha querida vó de ser atropelada por uma lambreta, é certo de que não faria muito estrago, mas coitadinha, já está em seus dias mais cansados e seria um transtorno para ela ser atropelada por uma lambreta. Já fora atropelada por uma bicicleta, ou melhor, ela atropelou o senhor da bicicleta, imagina uma lambreta !

18:23 - Cheguei em casa morrendo de fome e ela foi preparar um café. Liguei o computador novamente, entrei em sua página pessoal na internet e só de ver a sua foto me sinto mais apaixonada. Lembrei do seu cheiro e do seu abraço, e não vejo a hora de ouvir você me gritar, não vejo a hora de ver seu sorriso pra mim; Estou meio fora do ar ainda, mas não me sinto mal como de manhã. Tenho ele, tenho nosso cantinho, tenho um presente chegando, tenho uma vó desatenta e desesperada mas que me ama e acima de tudo, tenho a mim mesma, pois consigo me ver, consigo escutar a minha própria voz, consigo ser o que eu quero ser, consigo me levantar de um desânimo terrível!

Vou dormir com ele hoje. Teremos aquela boa conversa antes dele começar a ressonar, poderei falar do meu dia e do que passei e é por isso que daqui pra frente eu esperarei todos os dias: poder ouvir você chegar e para sempre dormir em volta em seus braços.

[...]

Pude contar o que me passou hoje, e isso é sinal de que melhorei. Fico por aqui !

Conselhos: bons ou nem tanto !

Conselhos são super bem vindos por mim, não há nada melhor que escutar os mais velhos, afinal de contas eles viveram mais e sabem mais da vida, mas no final, quem tem que tomar as decisões somos nós !

Embora a estatística de que eles estão quase sempre certos, não é certo seguir sempre o que eles querem, pois temos ter a nossa própria opnião e fazer nossas próprias escolhas e até mesmo e por que não aprender com as escolhas erradas !

Sempre fiz muito o que todo mundo queria e no final nada saia do jeito que eu realmente desejava. Hoje eu escuto conselhos, não discordo da opnião de quem quer me passar algo, penso no que me foi dito, mas no final quem decide por onde devo ir sou eu mesma. Hoje eu tomo as minhas decisões, não no meio de um monte de gente dizendo o que tenho que fazer, e sim na tranquilidade da minha cabeça e nas caracteristicas do meu jeito de ser.
Nem sempre certos conselhos dados são o melhor para nós !

E assim eu vou seguindo, ás vezes seguindo conselhos que eu acho que serão bons para mim e ás vezes seguindo o que eu acho certo. Claro ! , fazendo o que eu acho melhor para mim mesma, eu corro o risco de nada dar certo e eu escutar 'eu te avisei', porém, tambem, sou forte candidata a escutar 'é, você estava certa'.
Não me importo de errar nas minhas decisões ou escolhas, pois os erros me fazem mais forte e mais experiente sempre e tambem não espero escutar elogios se estiver certa. Se eu estiver certa o melhor elogio será o da vida ! Ela irá me mostrar quais decisões eram certas .. ou não .

" Aceite conselhos, mas sempre tome suas próprias decisões e não tenha medo de errar" Ma P.

a place to call our ♥

Que saudade daqui .. fiquei tanto sem postar por que estava sem internet :/ Não via a hora de abrir meu Blog, afinal de contas, aqui eu consigo me expressar de verdade, aqui escrevo palavras que não saem da minha boca.

Muita coisa aconteceu durante essas quase três semanas. Foram os dias mais agitados desse começo de ano .. corri atras de coisas pro Alexandre, corri atras de coisas pra mim e pro Raphael, arrumei algumas coisas e muitas outras coisas mudaram bastante e o que estou vivendo hoje, nunca imaginei viver, na verdade, não está sendo fácil e tudo está muito corrido, mas está sendo o momento mais feliz da minha vida, nunca esperei tanto esses acontecimentos e nunca achei que dariam tão certo *-*

Minha vó chegou no domingo e estou sendo mais mimada que nunca ! Ela trouxe um monte de coisas pro Alexandre e pra mim tambem. Hoje ela faz aniversário e disse que o maior presente dela hoje é o bisneto que está á caminho e isso me emocionou bastante, pois sei que meu filhote vai ser muito amado por ela e por todos. Eu não vejo a hora dele nascer *-*

Muita coisa está por vir nos próximos dias e eu fico aqui imaginando as mudanças que vem por ai, com ansiedade e de dedos cruzados pra que tudo se encaixe do jeito certo, como vem sendo até agora. E hoje eu termino meu post dizendo o quanto estou feliz com tudo isso !

Brigas, desculpas e um amor *-*

O passado nos tras boas lembranças, mas ás vezes elas vem acompanhadas de momentos ruins que nos fizeram chorar, que nos mudaram por serem difíceis mas que nos fortaleceram pois viraram exemplos para nós !

Tivemos momentos ruins, choramos muito um pelo outro. Erramos muito um com o outro. Já dissemos coisas que nos magoaram e escondemos partes que deveriam ter sido faladas desde o primeiro momento. Enlouquecemos nossos pais e amigos com as nossas brigas e separações que foram, muita das vezes, por besteira. Apaguei depoimentos com declarações amor, abaixei sua foto na minha estante, jurei te esqueçer. Você já sentiu raiva mortal de mim, jurou nunca mais vir me ver.

Penduramos nossas alianças em cordões sem termos combinado ♥

Nos separamos milionésimas vezes e sempre voltamos a ficar juntos. Por que ?' talvez por que essas brigas, separações, fofocas, verdades e mentiras aconteçeram para fortalecer nossa relação. Continuamos brigando, na verdade, discutimos hoje :/ mas é bom demais saber que amanhã quando eu acordar você vai me ligar, a gente vai se ver, conversar e colocar tudo no seu devido lugar .. sem berros, sem chingamentos, sem ofenças. Aprendemos com as coisas ruins do passado a resolver tudo conversando, amadurecemos e aprendemos que a verdade, a confiança e o respeito estão em primeiro lugar e por mais que fiquemos emburrados um com outro, sabemos ser humildes e pedir desculpas.

Dói olhar pra tras e ver que brigamos tanto e ficamos separados por besteiras, mas é bom saber que tudo isso só fez com que o nosso amor aumentasse e é lindo saber que a cada dia que passa ele cresce mais . O nosso passado ruim foi só uma lição dificil que aprendemos e colocamos em prática hoje, e isso nos faz mais forte !'



21:47 - você liga, diz que sou sua vida e que me ama muito *-* - eu tambem te amo muito e você tambem é minha vida; Eu sei que você faz tudo por nós, sei que me ama e tudo que você faz e fala por mim e pra mim é lindo, desculpa se vacilo e falo coisas que voce não deveria ouvir, desculpa mesmo e entenda que te amo ♥

Dê uma chance pra vida lhe mostrar ...

um jeito menos doloroso de se despedir ♪


Pessoas vem e vão em nossas vidas. É fácil entender que pessoas entram em nossas vidas, porém é complicado entender que elas se vão. A maioria das pessoas se afastaram de mim, por mais ruim que fosse, eu entendia, elas tinham um motivo para isso !

Mas existem duas pessoas que eu nunca vou enteder o por que de seus afastamentos ou como tudo mudou tanto, talvez, eu nunca entenderei por que elas realmente fazem falta pra mim :/
Essas pessoas não se conheçem e fazem parte de momentos distintos da minha vida. Trato elas com frieza, não converso como antigamente ou simplismente não quero ve- las, mas a verdade é que morro de vontade de abraça- las, tenho vontade de sentar e relembrar os velhos tempos, relembrar das vezes que ele, o pai ♥ , mediu o tamanho da sua mão com a minha, das vezes que ele foi meu super-herói, ou relembrar das vezes que fiz guerra de travesseiro com ela, pareciamos irmãs *-*

Saudade, é o que fica .. e eu sou a única culpada por todo esse afastamento, em ambos os casos eu contrubui, talvez querendo ajudar outra pessoa que amo muito ou apenas seguindo um conselho eufórico, para essa saudade toda que sinto, por toda essa culpa. Na vida, pagamos preços, e a saudade é o preço que a vida pôs na minha conta. Pelo menos, como sempre, tirei lições disso: aprendi a observar os dois lados de uma situação e aprendi a deixar o orgulho de lado e passei a escutar o que as pessoas que estão á minha volta e me amam dizem !

Á ela já me desculpei, á ele espero que a vida me dê a oportunidade certa para que isso aconteça, porém a única coisa que espero é que um dia nós possamos nos olhar dentro do olho, nos abraçarmos e depois arrancar um do outro risadas do passado e não lágrimas :/

Ps.: Obrigada Rapha, por estar ao meu lado quando preciso chorar por esses motivos, tem coisas que só consigo falar com você e se não fosse você, o nó que aperta minha garganta já teria me sufocado. Você é tudo pra mim ♥

"não é feio falar dos próprios erros, feio é esconde- los e somente resaltar os dos outros" Ma P.

Mudanças .

É estranho olhar pra tras. Me vejo brincando de casinha com a minha vó, aprontando nas lojas do shopping com o meu primo ou correndo pela casa imitando os Powers Rangers depois de assistir uma manhã inteira de desenhos. Me lembro do tombos que resultavam em joelhos machucados - e olha que isso acontecia toda semana - e me lembro das vezes que chorei com medo do vento que faz toda vez que chove, meus avós sempre tavam lá pra por no colo *-* Me lembro das vezes que fui dormir no quarto da minha mãe por que tinha pesadelos, e aquele o qual chami de pai me levava no colo ate lá. Os domingos na igreja, os almoços de familia, as coisas que escutei sem querer mas que deveria mesmo saber. As vezes que desci aquela rua correndo segurando a mão da Luiza e gritando que nem loucas, as vezes que quase me escondia pra ninguém me perceber ... os planos que tinha em minha cabeça pra quando tivesse exatamente dezesseis anos.

Hoje eu não brinco mais com a minha vó, nem acho mais graça em ver desenho. Eu não caio mais na rua - embora continue caindo em casa ¬¬' - meus tombos agora, a vida quem dá e na maioria das vezes nenhum consolo é o bastante até que eu perceba que eu tenho que me levantar sozinha. Quando tenho pesadelos, eu levanto me recomponho e volto a dormir. Quando chove eu fecho as janelas e volto a fazer o tava fazendo. Eu não vou mais a igreja, os almoços com todos reunidos só no fim do ano, meus planos mudaram completamente. Eu não chamo mais ninguém de pai.

Mas tudo isso me torna mais forte. Mesmo as perdas e os afastamentos. Mesmo sem colo dos meus avós e mãe sempre. Mesmo tendo que cair de vez em quando. Mesmo tendo que conviver com a saudade de ser criança e com a saudade daquela que foi e é verdadeiramente minha melhor amiga !
E quanto aos planos ?' Bom, todos eles mudaram. Porém eu tenho certeza de que serei feliz com o que o destino me reservou ! Voltarei a brincar e quem sabe eu goste de novo de desenhos, cuidarei de joelhos machucados, consolarei choros por medo chuva forte, e meu quanto será invadido quando acontecerem pesadelos. Farei almoços com a minha familia reunida, a familia que construí (Raphael&Alexandre ♥). Talvez seja mais belo ver uma amizade do que participar dela. A vida me reservou um amor e junto com ele a figura de um pai, não será o meu, mas preencherá a falta que o meu me faz só de ver a relação pai e filho *-*

Mais uma vez eu aprendi uma lição: podemos fazer planos, mas nunca teremos a garantia de que se faram realidade. A vida sempre muda o nosso percurso e muita das vezes seremos mais felizes com o imprevisto do que com o planejado. Aprendi tambem que momentos bons sempre voltam, porém de modos diferentes e que eles deixaram boas lembranças, muita das vezes melhores do que deixaram antes ♥