Problemas que não eram meus .

Aos poucos, dentro de mim, as coisas estão se ajeitando. Os sentimentos estão se acalmando; E eu descobri que talvez, eu não tenha tantos problemas assim. Analizando minha vida e minhas atitudes descobri que muitas das vezes eu pego os problemas das pessoas que ajudo ou que estão a minha volta pra mim, por eu amar muito elas ou por me envolver demais com elas.

Vivia reclamando, na maioria das vezes para mim mesma - o que só agravava a situação - de ter tantos problemas, e me perguntava como resolve- los e resultou que de pensar e me perguntar cheguei ás raízes e percebi que os problemas que perturbavam meu sono não eram meus . As complicações não eram minhas. O 'disse me disse' não era meu. As irresponsabilidades e imaturidades não eram minhas ...

Descobri que os MEUS problemas são corriqueiros, fáceis de resolver e descobri que posso enfreta- los com facilidade. Sem medo de errar, estou colocando cada coisa em seu lugar na minha vida. Não estou mais ansiosa para as coisas acontecerem por que sei que elas só vão acontecer se realmente forem para acontecer e que não adianta ficar pensando e esperando com ansiedade.

Não deixei de ajudar quem me procura, nem de me preocupar com o que acontece com as pessoas que eu gosto. Continuo dando conselhos. Continuo querendo ouvir as pessoas. A diferença é que agora, estou tentando não esquentar a minha cabeça com os problemas alheios se eles mesmos não estão nem ai, pois eu não vou mais me desesperar se mesmo depois de tantos conselhos algum dito cujo não quizer escutar o que de bom tenho a falar. Agora eu separo BEM o que é problema meu e o que não é e eu não misturo mais as 'estações'.

Agora sim. Me sinto mais leve e bem mais decidida, pra resolver o que realmente compete a mim. Estou dormindo melhor, minha cabeça está mais limpa, estou vivendo melhor. Ponto pra mim !

Só pra ela *-*

A melhor amiga, essa é a primeira coisa que me vem á cabeça quando penso em você.

Nos conhecemos na escola e quem diria aonde uma simples amizade de turma poderia chegar né, Luiza ? Chegou longe. Passamos muitas coisas juntas, rimos e choramos juntas e mesmo estando tão longe uma da outra, continuamos juntas. Presas, uma a outra, por lembranças boas, -boas ou não, por que desde que nos conhecemos compartilhamos desde a dor de barriga até a gravidez não esperada- , de tudo que passamos.

Pra falar a verdade, eu tenho mesmo é saudade de você. Desde quando você demora pra se arrumar - é! por que você começa a se arrumar quando todo mundo já está ponto rs- até quando você me dá seu colo e mexe no meu cabelo. Sinto saudade de você todos os dias. Queria poder sair de tardinha com você pra tomar açaí, queria ligar pra você todos os dias, queria sua companhia quando fico sozinha, mas eu estou longe :/

São 17:17 da tarde do dia 27 de agosto. Hoje é seu aniversário e mais uma vez eu não estou ai ... mais uma vez eu não vou estar nas fotos e o pior: nem com você. Desculpa amiga, pois se eu pudesse controlar a ordem dos acontecimentos, teria transferidos todos os problemas que aconteceram essa semana para qualquer outra. Me sinto chateada. Meu corpo está aqui, mas a minha cabeça está ai com você e a cada hora do dia fico imaginando o que estariamos fazendo se estivéssemos juntas.

Amiga, eu não sei se você está chateada comigo, te peço mais uma vez que entenda meus motivos. Hoje é seu aniversário, e a única coisa que posso fazer é te desejar muuuuuuitos anos de vida, muita saúde ... desejo que você encontre um amor de verdade que te dê todo o valor que você merece, por que você merece, amiga. Desejo que nunca nossa amizade acabe e que nunca venhamos brigar ou ficar mal uma com a outra. Quero que você tenha sabedoria para seguir sempre o melhor caminho e saber fazer a melhor escolha. Espero que seu dia tenha sido bom e que a sua noite seja melhor ainda. Eu quero que você seja feliz!

Quero que feche os olhos agora e lembre de tudo que já passamos juntas. Sempre que tenho saudade da gente eu faço isso e consigo escutar nossas risadas, consigo ver a gente andando juntas na rua, consigo escutar a gente conversando e isso alivia a saudade que sinto de você todo santo dia da minha vida, por que não tem um dia que eu não lembre de você. Eu te amo Luíza, e mais do que saber, eu sinto que todo sentimento que tenho por você é recíproco e me orgulho de ter uma amizade verdadeira, me orgulho por que vou poder contar pro meu filho boas histórias sobre a gente e me orgulho, principalmente e simplismente de sermos as melhores amigas que poderiamos ser ♥

O assunto: Pai ♥

É bem difícil pra mim falar do assunto 'pai', mas com aproximação do dia dos pais não sai da minha cabeça: e se o meu pai estivesse aqui ? Meu pai morreu em um acidente de carro quando eu tinha três meses e cada pessoa da familia tem uma versão diferente do ocorrido e eu acho que é isso que me encomoda tanto. A verdade é que - eu não vou mentir - ter a figura de um pai, mesmo que fosse chato e mandão me faz falta.

A vida me deu um pai de criação ótimo, o Marcelo, que ficou comigo dez anos e me ensinou muitas coisas. Foi ele que foi nas festas e reuniões de escola, foi ele que me deu a bronca necessária, foi ele que teve ciúmes de mim, foi ele que me deu o abraço, o afago, o 'eu te amo' . Mas de novo a figura do pai foi embora da minha vida. Na verdade, eu me afastei dessa figura de pai quando vim morar com a minha mãe em São Paulo, e apesar de ter retomado contato com ele a alguns meses, continuamos afastados, já que moro aqui e ele lá. Mas independente de onde a gente esteja eu sei que sempre seremos pai e filha e que ele me ama como tal.

Eu sempre procuro um pai nos homens que gosto e dentro de mim existe um medo enorme de perde- los, assim como perdi meus outros dois pais. Preciso sempre que tenha um homem para me orientar, cuidar de mim e sempre acho algo de pai neles oaiusioausioausa é engraçado pra mim por que tudo isso acontece no meu interior e eu nunca falo do assunto 'pai' com ninguém, por que ou as pessoas tem pena ou elas não sabem o que dizer, então prefiro que esse seja um conflito realmente interno.

Domingo. Dia dos Pais. Eu já sei como vai ser: eu vou acordar&chorar. Há 18 anos é assim, por que apesar de ter tido um pai de criação, sempre fiquei imaginando como meu pai de verdade, o Alexandre, ia ficar feliz nesse dia que ele NUNCA pode ter. Ai vou ficar melancólica durante o dia e chorar quando passar a propaganda das Casas Bahia e da Dolly, que são sempre terríveis mas pra mim são uma verdadeira declaração de amor rs . Mas tudo bem, no dia seguinte tudo fica bem, já que sempre sobrevivi com essa pequena ferida.

E que coisa! Fui logo ter um filho homem. E que coisa! Tambem um Alexandre. Hoje quando choro pela falta de um pai, olho pro lado e vejo meu filho. A vida foi injusta comigo e depois muito justa, ela compensou a falta de um homem importante na minha vida me dando um homem que eu com certeza amaria, e amo, muito mais. Um homem que apesar de mais novo e visivelmente indefeso, me protege, me ensina, cuida de mim e acima de tudo faz o que sempre esperei: me ama incondicionalmente. Nem sempre tive um pai, mas com certeza, terei meu pequeno homenzinho para sempre: Alexandre, o melhor homem que a vida poderia ter me dado ♥

Eu e o Alezinho brincando&tirando foto

Obs.: Feliz dia dos Pais á todos, mesmo que não tenham pai, a vida sempre te dá uma boa compesação, basta saber enxergar ...

O Brasil está protestando !

Nos últimos meses quando leio os jornais ou vejo noticias na internet e na televisão tenho me perguntado: o que está acontecendo com o mundo ? Não pela violência e catástrofes de sempre, e sim pela onda de protestos promovidos pelo povo. É marcha da maconha, marcha pela liberdade, marcha da vergonha, marcha pela ética ... enfim uma série de marchas diferenciadas que no fim acabam tendo o mesmo objetivo: Levar a público a indignação que sempre morou dentro da nós. Sinto que o povo está mais ativo&participativo e que apesar de termos uma midia manipuladora, ela está sendo obrigada a levar a todos os níveis de classes sociais a informação de que o povo está cansado de ser manipulado e está saindo as ruas pelos seus direitos.


Recentemente, eu fui no protesto contra Belo Monte; Eles querem construir uma usina no meio da Amazônia, acabar com várias especies de árvores e animais e ainda prejudicar, e muito, nosso povo Xingu, nosso por que tudo isso pertence á nós: brasileiros - é um absurdo! - Mais que acompanhar o Raphael e pedir para que desistam desse projeto, fui lá pedir o direito de plebiscito, por que essa não uma decisão que deve ser tomada por quem está por trás do poder público, e sim uma decisão de todos os brasileiros. Me senti influente, me senti com a oportunidade nas mãos de realmente poder ajudar outros brasileiros a entenderem que todos nós podemos&devemos tomar partido de questões que envolvem nosso Brasil.


O povo brasileiro é bom de coração, é um povo alegre e cheio de esperança, um povo que almeja acima de tudo um pais mais justo, com melhores salários, melhores moradias, mais segurança, educação para todos, menos gente na rua, menos problemas políticos, melhorias no transporte público e etc. Ou seja, um povo que quer apenas e somente - pra começar - uma melhor qualidade de vida. E esse é só o começo da nossa real revolta, estamos acordando e percebendo que não é impossível impor nossa opnião socialmente e que não é impossível fazer valer nosso direito. Claro, ainda existe muito lobo mal na pele de cordeiro querendo nos fazer acreditar em propostas mentirosas, temos uma mídia maldita e muitos brasileiros de mente fechada para mudanças, porém eu acho que muito antes do Brasil ser Brasil, existia aqui um povo forte, nossos verdadeiros antepassados, e vem deles essa força de vontade de não se deixar dominar.

Vamos deixar esse sangue correr nas nossas veias de indignação e lutar pelos nossos direitos. Vamos lutar pelo o que nós achamos que é válido lutar e tenho certeza que mesmo que nossos protestos sejam diferentes, no fim, eles serão um só: um grande protesto pelo direito de ser brasileiro, por que não somos cidadãos brasileiros só em cumprir nossos deveres, mas tambem e pricipalmente quando exercemos nossos direitos e lutamos por eles.

'Vem pra rua ♪ !'

saudação Anonymous

Meu querido blog !

Tava vendo umas postagens antigas minhas por aqui, acabei de ler um texto meu em que eu falo das mulheres, de comos somos fortes&fracas, ao mesmo tempo! Lembrei que me sinto bem quando escrevo, me sinto eu e que só aqui eu consigo colocar pra fora o que realmente penso, o que realmente estou sentindo e fiquei pensando: por que não volto aqui com a freqüencia de antes ? Por causa do meu tempo corrido ou do choro que se inicia assim que sento no pc ? Talvez ... Mas talvez seja mais por que não tenho acreditado mais tanto assim em mim, não tenho visto possibilidades pra mim, me sinto com nada nas mãos. Ando preguiçosa, apática, pensativa de mais e a verdade é que preciso de pessoas em volta de mim me dizendo o que tenho que fazer, sempre.

Eu tenho medo de fazer tudo errado, e acho tambem que não tenho feito nada muito certo ... não tenho mais aquela esperança adolescente dentro de mim, ando um pouco pessimista. Ai eu fico pensando: será que estou em uma fase de transição para me tornar um adulto ?
Aquele adulto que sempre temi ser, um adulto pessimista, sério, pensativo e centrado demais. Que medo! Ou será que é só uma fase e a Mari que um dia o Rapha conheceu vai voltar? Que alívio! Será que eu estou vivendo uma crise existencial - aquela que é um clichê de consultórios psicólogicos? - Ai Deus, é bem pior do que eu pensava!

Na verdade, a resposta pra tudo isso que vem de dentro do meu coração, é que eu preciso passar por essa fase, talvez pra me tornar mais segura e ter menos medo de crescer, por que a menina que sou nunca vai deixar de existir e quando necessário ela sempre sairá e fará seu papel. Pra eu aprender que nem sempre vou ter pessoas me dizendo a direção e que tenho que tomar minhas decisões por mim mesma, por mais complicadas que elas sejam. Que eu tenho que fazer mais o que eu acho certo, ou que apenas eu quero fazer e que talvez, ficar sozinha, não é tão ruim quanto eu penso. Como eu sempre digo aqui, tudo me mostra uma lição, talvez essa seja a hora de aprender mais uma, por que talvez - mais um talvez - meu coração está me dando as respostas certas e é hora de voltar a escuta- lo.

18 anos !

Eu sei, eu sei ... muito tempo sem vir aqui. Mas eu to de volta e pretendo atualizar sempre que puder, pois me sinto bem aqui, me sinto bem quando escrevo :D

Hoje eu volto falando dos meus 18 anos, não teve festa, não sai, nem aconteçeu nada de extraordinário, mas o simples - que foi ficar com aminha familia - me feliz muito mais feliz. Mas pra falar a verdade, não fiquei muito feliz em chegar a maior idade como todos normalmente ficam, pois fiquei pensando nas responsabilidades e chatisses que essa idade traz com ela, que vão das mais 'simples' como: tirar cpf, titulo de eleitor, tirar carteira de motorista e bla bla bla, até as mais complexas, como por exemplo, a sociedade te cobra decisões, pensamentos maduros, responsabilidade etc.

É tão bom ser adolescente, e que saudade eu tenho dos 15 anos ... acho que não to pronta pra essas cobranças da sociedade, por que ainda demoro séculos pra tomar minhas decisões e meus pensamentos não são tão maduros quanto deveriam ser e apesar de ter a responsabilidade que preciso ter, por dentro ainda sou uma criança, ainda choro que nem criança, amo que nem menina, ainda brinco ... É, até posso crescer em idade no rg, mas por dentro sempre serei a mesma Mari, a neném, como minha vó me chama e eu gosto de ser assim, eu sou mais feliz assim. E é isso, aceito as cobranças da idade, só não quero deixar de ser a menina que sou *-*





Alexandre e Raphael, vocês me fazem feliz, me completam, amo vocês ♥